|
|
|
Конечно же и мы не можем обойтись без юмора. Немного смеха никогда не помешает. Вот почитайте эти анекдоты про качков, боксёров, штангистов и других тяжело-атлетах. Пока в моём архиве мало анекдотов, поэтому присылайте ваши анекдоты (на спортивную тематику) и я их опубликую.
Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как? - Да, бабки зашибаю. - И много зашибаешь? - Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят... Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот): Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то! Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, на ногу... - Тебе??? - Нет, себе... - Так в чем дело? - А я засмеялся... Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали... Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Слушай, я вчера со штангистом переспала. - Ну и как? - Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком. Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел??? Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится в нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику... Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась... После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер! Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь. На соревнованиях по метанию молота победил литовский спортсмен. На вопрос "Как вам удалось достигнуть такого результата?" он ответил: "Дали бы мне серп я б его ещё дальше забросил". |